Happy Family

---------- 破水了----------

当我老人家从医院兴致勃勃的回到家里准备开始好好度过孕期的最后一个月的时候, 当娘的我这边还在白日梦着和妈妈逛街给娃添置东西, 买布置家的各种各样的décor的时候, 儿子在肚子里有了人家自己的小盘算. 回家刚刚四天以后, 凌晨三点二十五分, 我在睡梦中迷迷糊糊的觉得下身有trickle流出来, 热热滑滑的一下. 我立刻醒了过来, 第一反应就是破水了. 我犹豫了一下, 还是叫醒了身边还睡着的妈妈. 两个人查看了一下, 仿佛只是内裤湿了, 我们谁也判断不清楚时漏尿了还是有羊水流出来. 妈妈说问题不大, 安顿我睡下(实际上她自己等我睡着就开始上网查到底是啥). 等到早晨6点的时候我再次被一次trickle弄醒, 和妈妈商量了一下, 决定给两边的医生都打电话. Syracuse的医院医生说, 排空膀胱, 躺半个小时, 再起床, 如果有液体流出的话就要到医院了. 我试了试, 貌似没有这种描述的情况, 稍微宽了宽心. 而家这里的医院接电话的是on call的midwife, 她听了我的描述以后说上午还是去见医生确定一下. 于是我极度不爽的收拾了产包, 去了家附近的OB的诊所. 不知道为什么, 我路上情绪极度不好, 我就是不愿意那天生, 没啥特殊的原因, 就是不想…所以想着有可能要生产, 我郁闷的都要撞墙. 早晨八点四十五的时候我见到了救了我一命的Dr. Gelbert. 内检的结果并没有发现什么异常, 羊水测试试纸也没有任何反应, 只是我宫颈附近有比较多的液体, 看上去像heavy discharge. 医生初步判断没什么大事情, 但是为了安全起见, 还是让我做了一个超声波, 确定羊水的量. 超声的结果不算太如人意, 我羊水虽然还算正常, 但是是在正常值的最下限. 医生还是放我回家了, 但是临走他还是千叮咛万嘱咐我, 如果第二天我还是有wetting的话就要直接到syracuse的医院去, 因为我的状况在本地的医院生产太冒险, 他们还是会把我转院. 检查完毕, 我几乎是哼着小调从诊所里出来, 心情那个愉悦啊, 仿佛天都蓝的不一样了.  接下来的一天, discharge不多不少, 但是总是有. 领导geek了一把, 网上查了一下, 得知羊水和正常的阴道分泌物的ph值不同, 于是我们做了一件后来每个医生都会惊讶的让我们再重复一遍的事儿---用chemical lab level的ph试纸测discharge的酸碱度, 呵呵. 从诊所回来的那天下午第一次测, 试纸颜色基本上没变化, 我们的结果和医生的判断一致. 有了这个”法宝”, 我心里安定了不少, 觉得真是羊水漏了的话, 自己第一时间也能知道. Wetting一直一直持续, 到了第二天下午, 已经发展到湿了6个护垫的时候, 我决定再测一次. 这一次, 试纸有了变化, 从橘黄色变成了绿色.  我很不甘心接受结果的等了一阵子又有新的discharge的时候测了一次, 结果绿色便成了深绿色. 我打电话给领导说, 回来吧, 好像这次是破水了. 我非常平静的告诉楼下正在做红烧鱼的妈妈”我们得出发到医院了”, 妈妈关了火, 换了衣服, 我们就出发奔着syracuse去了. 这一次, 我貌似心情很平静, 没有了前一天莫明其妙的不爽, 一路上有说有笑的赶向医院了. 等到了医院, 妈妈把我用轮椅推到labor & deliver的护士台的时候, 几个照顾过我的护士看见我都意外而热情的和我打招呼. 我无奈的说”I’m back because I miss you guys so much”. 当她们听到我说我怀疑我自己破水了, 而判断的方法居然是ph试纸, 几个护士都笑了. 不过她们说, 既然试纸变了颜色, 那么十有八九我是破水了. 于是, 一个熟识的护士把我推到了triage, 让我换了衣服, 便叫了on call的Dr. Mark来. 一通内检后, 医生看着我又气又笑的说”再住进来吧, 你就是破水了”. 我问他是不是要催产, 他说不会, 要go with the flow. “好吧” 我对我自己说”这一次又指不定多少天了”. 护士笑笑的进来, 说还要再在显微镜下确认一下羊水, 然后就把我带到labor & deliver去. 于是, 离开同一个病区短短的四天之后, 我老人家又大摇大摆的回来了(摇摆是因为我还没从PE恢复, 根本没体力, 走路还是晃晃悠悠的样子).

---------- 情况有变----------

当我晃进病房又看到熟悉的房间的时候, 我真是不知道该哭该笑. 要知道产床睡着好不舒服啊, 我的屁屁上一次因为PE在高危产区观察的时候就因为睡产床硌的都快罢工了. 当我在产床上好不容易给自己弄了一个舒服的姿势和位置躺下来的时候, 护士进来了, 第一句话就是”change of plan!!!” 医生决定给我催了!我差点儿没从床上跳下来, 我不想催啊, 疼可以上epidural, 可是儿子还没足月呢. 但是我还是很乖的病人, 医生说啥我还是听话的. 因为我开指没有啥变化, 还是一指,  于是随着cervidil便被塞了进来, 俺开始了俺漫长的生产过程.

---------- 失算了----------

我严重痛恨cevidil!!!自从药塞进我身体以后, 没多久我便开始肚子疼. 一开始是以前老朋友来的时候的那种疼, 我忍; 再后来是撕心裂肺仿佛有人肚子里面拧我, 我哼唧呀哼唧, 继续忍…再后来, 疼痛一直在加剧, 疼的我只唉呦唉呦的叫唤, 我忍! 因为上生产课的时候学习到, 如果要epidural太早的话会有影响开指拖长产程的可能, 所以我决定死扛到实在不成为止, 虽然我知道催产的话随时可以要epidural. 12个小时过去了, 我只开到了两指半!!!于是, 第二拨cevidil又开始了另外12个小时的折磨, 一直到第二天, 也就是27号的下午, 内检开指三指, NST能监测到轻微的宫缩. 看着俺这么缓慢的开指的进程, 医生也无可奈何. 终于, 在我实在没有办法再忍受那种催开指的疼痛的时候, 医生在我的一再询问后决定把药取出来.

我原本以为药取出去以后我的疼痛能好一些, 哪里知道这才是真正疼痛的开始. 差不多在我入院整24小时的时候吧, 我开始疼的撕心裂肺. 我也不知道是不是这帮医生趁着我疼的一塌糊涂的时候给我加了催产素, 反正我就是疼, 吱哇乱叫的疼!很快疼痛就超过了我的极限. 正好这个时候我的医生进来看我怎么样, 我和他说我要epidural, 结果又让我想咬人了, 我失算了. 他说因为我在用抗凝药, 不太适合用epidural! 我欲哭无泪啊…医生说, 从上一次住院进来麻醉的team就对我”十分感兴趣”, 他们和我的医生讨论了几次怎么给我用麻醉. 因为毕竟epidural是在spine上操作. 万一我有出血或者什么地方有伤口, 别的地方可以缝合, 脊椎上会没着没拿, 所以epidural不是个好选择. 这样,  留给俺的止疼的choice就没什么了. 医生说可以给我morphine. 吗啡在我在ICU的时候也是用过的, 只不过那个时候是小剂量. 可是我同时也知道, 如果吗啡用的时间长了的话, 宝宝也会受到影响. 可是我实在没有勇气, 更重要的是也没有那个体力和力量去尝试完全自然生产. 我的身体对吗啡反应不是很强烈, 每次都需要差不多20分钟我才能感觉到止疼的功效, 但是聊胜于无吧. 吗啡的止疼远不如epidural, 每次疼到最厉害的时候我连话都说不出来. 期间有一次护士进来问我点儿啥事儿, 我正疼的排山倒海, 根本没办法说话, 搞得那个护士以为俺不懂英文, 还问领导我是不是不会讲英文@_@

那个时候最盼望的就是医生进来给我内检的时候能告诉我开10指, 但是不遂人意的是俺一直在四五指附近晃荡啊晃荡啊疼啊疼啊, 进展缓慢. 在我疼的已经快疯掉的时候, 我冲着我的肚子嚷嚷”宝宝啊, 你要出来就赶紧出来吧, 别这么折腾你妈了!!!” ^_^ 等到晚上的时候我终于开指超过了五指, 我满心期待疼痛能减轻点儿(因为听说开四到五指是最疼的), 谁知根本不是那么回事儿. 疼痛依然排山倒海的来, 而我体内的吗啡也到了一定的剂量, 我处于那种迷迷糊糊的状态, 药的作用下睡的迷迷糊糊, 直说胡话, 然后突然间醒来, 疼的一塌糊涂. 那个时候好羡慕可以用epidural的人啊, 不用忍受这份折磨. 想想真的很郁闷, 生娃之前我所做的各种研究都是epidural的, 结果自己不能用, 失算啊失算.

疼到极限的时候, 我已经快失去理智了. 我觉得我没有力气扛下去了, 那份疼痛是超出我的能力极限的. 我疼的身体直抖. 我疯了似的和护士说, 叫医生来吧, 我不生了, 你们剖腹产吧, 多大的风险我认了, 我真的做不到啊! 妈妈看着我疼的样子心疼的要命, 也和领导说, 不行就让剖吧, 这么下去我会出事儿的. 医生过来看了我一下, 说剖腹产也是可以的, 不过因为我在用抗凝药的点滴, 需要至少4个小时的时间来reverse药效, 然后才可以剖腹产. 如果我们坚持, 医生是同意剖腹产, 然后医生让我们商量商量. 领导让我做决定, 我说我现在神智不是很清楚, 我不觉得我能做出理智的决定, 你帮我做决定吧. 领导觉得真等4个小时药效过了再剖腹产, 冒险不说, 有这个时间我都有可能自己搞定了. 于是决定还是自己生. 考虑到我的特殊性, 医生决定给我上剂量大一些的吗啡, 用的就是电视上常看到的那种按钮式的点滴, 每半个小时可以按一次, 多按也不会给超过限量的吗啡. 到了生产之前, 我记得最多的时候就是看我疼的人都虚脱了, 但是还是死死的抱着那个按钮, 按呀按呀的….

---------- 儿子出生了----------

做自己生的决定的时候我是历时超过一天才开了五指, 之后, 我的产程貌似有火箭加速, 神速的再两个小时不到的时间里开到了十指. 我虽然不知道自己到底开指到了什么时候, 但是已经逐渐感觉到了要push的urge, 那个时候仿佛只有push了才能缓解身上的疼痛, 而且貌似也是唯一一个身体和肌肉想做的事情. 最一开始护士还和我update我的开指情况, 教我用呼吸调整来应对一波波袭来的疼痛, 到了后来我几乎没办法控制自己不push的时候护士都不和我说我开指多少了, 只是一个劲儿的和我说, 不要push, 她从监视器上看到宝宝不喜欢我push, 要hold, 要hold, 要不然会撕裂啥的. 然后悄悄的和领导说了一些什么. 我当时疼的一塌糊涂, 实在是没有精神和精力去问. 后来我才知道, 我那个时候已经是开10指了, 护士都能看到宝宝的头发了, 但是因为我的血浆没有到, 为了我的安全, 医生只能让我hold. 于是我就这样被惨绝人寰的在开十指的时候要求hold了很久. 每次hold的urge上来的时候, 我都费劲全身的力气, 死命的盯着某个地方, 尽量专注在某一点上, 然后把push的力量尽量转移到屁屁上. 后来我和领导说我理解了为啥有人生产以后会有痔疮的问题, 我那个时候所有的力量真的都只能转嫁到肛门附近.  这期间, 血浆到之前, 已经有几个医生护士开始在我的房间里setup设备了. 我自己也十有八九的猜到自己差不多开十指了, 可能要生了.

等到血浆终于到了, 医生让护士用最大的流速输给我. 领导后来说, 看到输液的机器流速的地方都是999, 感觉就是直接流进去, 根本不是点滴了. 其实血浆来的晚不怪医生, 谁也没想到我前面开指那么缓慢而后面的这一半一眨眼就搞定了. 输血浆后, 我终于得到了盼望已久的instruction, 可以push了. 那个时候push相对于疼痛是那么幸福的一件事儿. 比较奇怪的地方是, 从始到终, 我感觉到的疼痛都是来自开指的疼痛, 下腹部, cervix, 而宫缩则一点儿都没有, 我都没有感觉到早产时感觉到的那种宫缩的疼痛. 这所带来的问题就在于, 我不知道我该什么时候push. 医生和护士让我在宫缩来的时候push, 我只能尽量感觉, 选择每次urge最强的时候,  而宫缩早就感觉不到了. 第一次和第二次push我还能感觉到urge. 第三次的时候我并没有太多的感觉, 但是我那个时候只有一个念头, 出来吧出来吧出来吧. 因为胸口疼, 我不能hold breath很久, 我自己都担心娃会出的太慢缺氧啥的, 所以每次push我都用尽我全身的力气, 希望能快点儿让宝宝出来, 哪怕我撕裂都无所谓. 这个时候我听见医生让我再努力一次, 说是已经看到宝宝的头, 马上要出来了. 我努力的让自己用所有的力量来push, 哪怕胸口疼. 这时候就感觉医生有些动作, 然后一阵轻松的感觉传上来, 一个滑滑的东西从身体里溜了出去 ----儿子终于出生了! 医生把他放在我肚子上, 就听到他嘹亮的哭声. 我还没来得及看的仔细, 儿子便被抱到一边儿清理,  而我还要多push几次好排出胎盘. 胎盘排出之后, 因为二度撕裂和侧切, 一个黑人女实习医生在另外一个医生的指导下给我缝合. 一方面也是有吗啡, 另一方面之前疼痛的记忆还没散去, 我居然没有太多感觉到缝合时针的进进出出.

我让领导去陪着儿子, 看他被清理, 而妈妈则陪着我, 然后给爸爸打电话, 告诉他, 我生了, 母子平安. 儿子5磅14盎司, 评分9分, 生下来的时候乖的要命, 两个小眼睛四处看, 医生给他从脚后跟抽血他都没有哭, 虽然有些早产, 但送到NICU检查了半个小时以后就被送回来了, 说明除了小一点儿以外, 小家伙已经ready to embrace the world啦. 因为吗啡的原因, 宝宝出生后睡的很多很沉, 我错过了前2hr胸喂的最佳培养时间. 而两天后我因为胸痛又做了一次CT检查, 被要求pump & dump, 以致于儿子到现在还在因为胸喂和我打仗. 这也是唯一一点儿小小的遗憾吧.

---------- 总结&感谢----------

回想整个过程, 我很庆幸我现在能一边看着儿子熟睡的小胖脸(他已经10lb了)一边敲字回忆这些事儿.  这次怀孕生产的各种经历真的是赶得上中大奖, 比得上做过山车, 惊险起伏. 我很幸运, 能够遇难成祥, 能够有那么多的人在我最需要的时候在我身边, 妈妈, 领导, 朋友, 医生, 护士, 网友甚至陌生人. 我感谢妈妈彻夜不眠的照顾, 感谢领导的体贴和深爱, 感谢朋友的拔刀相助雪中送炭, 感谢医生的准确判断, 感谢护士的细心护理, 感谢所有人真诚的祝福和关心, 感谢生命给我机会让我对每个人说谢谢, 让我对每一天微笑, 让我可以抱着我可爱的儿子幸福度过每一天. ^_^

 儿子出生整一个月了, 日子也渐渐步入正轨. 领导同学从我生了没多久就再三提醒我要把我几近于中大奖的经历写下来, 趁着自己还没忘记. 我拖了再拖, 直到现在. 懒是一个原因, 更主要的原因是这个过程真的细致的写下来, 能赶上长篇小说了, 我一直没有想好到底要怎么写, 才能多年后再回头看的时候还能如同现在般平静. 不过不能再拖了, 否则, 也许真的会忘记很多细节, 毕竟听说身体有一种机制能让我们忘记所经历的痛苦, 尽量记住快乐的细节.

---------- PE袭来----------

折腾是从8.14开始的. 那天是个天气晴朗的好天气, 领导早晨临出家门之前和我说他要到他的试验田里去, 可能中午会回来洗个澡. 他在试验田里的时候手机是没有信号的, 前几天我还和他抱怨万一有事儿都找不到他. 我在电脑前打了一阵子游戏后便一如既往的挂在mitbbs上在宝宝版灌水. 正好遇到了flowerseed mm, 还和她说中午懒的做饭了, 打算煮玉米吃. 说完这句话, 我觉得自己坐的时间有点儿久了, 决定站起来活动一下. 结果我站起来的时候觉得头晕, 仿佛自己在地上蹲了很久突然猛地站起来的那种感觉. 我不敢怠慢, 赶紧坐了下来. 等到我再有知觉的时候, 我发现我自己是趴在地上的, 那种感觉仿佛睡了很深很沉的一觉醒来, 迷迷糊糊的, 什么都想不明白的睡醉了的感觉. 我很费力的琢磨了一阵子为什么我会在地上, 我想我可能是想午休一下吧, 那为什么我要在地上呢? 好吧, 就算我要在地上休息, 为什么我要趴着呢? 会压到宝宝的呀….接下来, 我在地上摸到了我的眼镜, 我费劲儿的带上, 却发现一边儿的镜片掉了. 这个时候我的脑门左边开始疼, 我伸手摸了一下, 发现头上破了. 这下子我意识到, 我昏倒了, 从椅子上栽了下来, 摔到了地板上, 头破了, 眼镜坏了, 而最关键的是我是肚肚着地摔的. 我顿时担心起来, 会不会摔到宝宝…我定了定神, 发现没有宫缩,也没有肚子疼什么的, 想着也许宝宝没事儿. 我想挣扎着站起来, 却发现是个很tough的事儿. 我拼着自己微弱的力量, 勉强让自己坐了起来. 为了不让自己再栽倒, 我挪蹭到电脑桌角, 让自己能靠在桌子上. 就这一个小小的动作, 我又昏过去一次. 等我再醒来，我意识到这次是出事儿了， 而且我开始感觉呼吸困难, 而且胸口有强烈的压迫感, 满头的冷汗. “到床上躺着, 也许能好点儿”, 扛着这个念头, 我像个可怜的小狗狗一样从电脑的房间爬到了卧室, 挣扎上床, 呼吸越发的困难了, 我开始难受的嚷嚷出声音来, 紧接着又昏过去了…再醒来, 貌似已经是几分钟以后的事儿了, 这个时候我想给自己的OB打电话, 可是发现电话号码怎么也想不起来, 而写着号码的小本本在电脑桌上. 我犹豫着自己的力量是没有办法再回电脑桌再回来. 正在这个时候, 电话突然响了, 我接起电话, 意外的发现居然是我OB的nurse电话来要求更改下一次appointment的时间. 我和她说了我现在的情况, 她立刻就说”去ER, 不要自己开车, 我现在给你转on call doctor, 你follow她的instruction”. 我暗想, 我还自己开车?我爬都爬不起来啊…转电话的时候电话断了, 我趁着我那个时候还算清醒, 给领导打了一个电话, 言简意赅, “我出事儿了, 你赶紧回来吧, 我电话里说不清楚, 医生让我马上到ER”. 挂了电话, 医院的电话又打回来了, on call doctor也是让立刻到ER, 不要等. 我说我家领导立刻回来,我这就出发. 几分钟以后, 领导回来了. 在他回来之前我又昏迷过去几次.等他进门, 我自己根本没有力气从床上坐起来, 需要领导连扶带拽. 领导看我一身冷汗已经湿透衣服, 脸色惨白, 连站起来的力气都没有, 紧张的要立刻打911. 我虚弱的和他说, 叫个911, 等十几分钟, 我们有这个功夫开车都到了啊. 我坚持要我们自己去. 领导拗不过我, 开始扶着我下楼. 我家一共13级台阶, 我走到第6级的时候整个人就开始往下滑, 坐在楼梯上, 靠着领导, 又昏了过去. 等我再醒来的时候, 耳边是领导的声音, 但是他说什么我完全听不清楚, 听不明白, 自己只觉得仿佛是drowning的感觉, 缺氧, 挣扎着想从一片黑暗里醒过来. 隔了一阵子, 我的意识终于恢复了, 我听到领导在和911的人说我家的地址, 他电话还没挂, 我们就已经听到了救护车的声音(后来才知道我家附近就有一个派遣站). 4分钟后, CPR的救护车已经停在了家门口, 几个急救的人忙活了半天也没能测到我的血压和脉搏, 而我已经又开始半昏迷状态. 再往后我能记得的就是两个身高体壮的急救队员把我扛下楼时我看到我家浴室的黄色的灯光和我无法控制的呻吟的声音. 我是怎么一路上从家坚持到医院的我已经不是记得很清楚了, 到了医院, 医生和领导了解了一下情况就直接把我从labor & deliver推到ICU了. 他和领导说, 我的症状看着非常像少见的肺栓塞, 他几乎可以确定, 这种情况下需要上抗凝血的药. 但是如果不做CT, 没有办法确诊, 上这样的药又有大出血的机会, 所以我就立刻被火速推到CT室. 我隐约记得一堆人在我身上又是插管子又是捆仪器的, 而我居然还能有意识问contrast是不是会对宝宝不好. CT结果在我被推回ICU之前就已经传回给医生了.  90%的肺栓塞, 也就是说我90%的肺已经被血块堵上了. 抗凝血的药很快就被送到病房, 于是我开始了两只胳膊一边输两瓶以上液体的折磨. 看我稍微稳定了一点, 领导跑去医生那里看了看我的CT片子. 后来他和我说, 基本上肺上的小枝小叶都已经堵死了, 只有最大的血管还通着一点点. 医生都感叹, 我这种程度的PE居然能扛到医院抢救, 已经是个奇迹了. 妊娠中最危险最重的并发症就是肺栓塞了, 发生的概率已经是0.01~0.04%,  有20%~30%的人是立即死亡, 误诊率是82%, 幸存下来的有30%的复发率, 而类似我这么大面积的, 几乎很少有人能make it to ER. 也正是因为这个attack太massive了, 我们在的医院没有太多的经验处理, 所以当我过了24小时的危险期之后又被呜哩哇啦的救护车转到了syracuse的另外一家大的医院.

---------- 出血了----------

转到新的医院的ICU以后又是一通忙碌, 插氧气, 输抗凝药, 捆仪器, 而我连动手指头的力量都没有,  被一群医生护士折腾来折腾去. 那个时候我虽然难受, 但是意识还是清醒的, 我突然间想起去世的姥爷临终前在医院里的情景, 一样的无力无助.  新的医院是一家教学医院, 每次主治医生进来的时候都有一堆实习医生跟进来, 有的时候一些检查都是住院的实习医生来order或者操作. 因为我怀孕, 所以这个时候不单单是心肺专家来看我, 高危的OB也要来监测我. 于是有了一住进ICU就有一个女医生, 说是自己是chief of resident, 跑来给我做了一次内检的事儿. 我想, 毕竟转院了, 人家也要确定一下情况, 我就没说什么, 检就检吧. 没过多久, 又有一个印度女实习住院医生跑进来, 问了我一通情况, 然后又要内检. 我和领导当时也蒙住了, 想着前一个医生检查过, 应该和她也沟通了, 可能是需要再检查一次, 也没提出什么异议. 哪里知道, 这个印度美眉的手法实在差劲, 她的指头又短又粗, 还一个劲儿的在里面抠啊抠啊的. 我当时胸口本身因为肺栓塞就很疼, 再加上这个内检, 我疼的忍不住叫出声来. 后来印度美眉意犹未尽的把她的手抽出来, 说”没啥变化, 还是开一指”, 我当时就想咬人. 前后两个内检不超过20分钟, 鬼才会有变化! 就是这个内检, 让我的情况更复杂了—我开始出血了! 原本什么事情都没有的, 我NST监测宝宝也没有任何问题, 我也没有bleeding, 结果印度美眉这么一折腾, 我开始出血, 血量和月经似的一般多. 更让人头疼的是, 我在用抗凝血的药来救命, 不能停药, 而不停药, 血就会比一般人内检出血药严重的多, 很有可能会止不住, 这样宝宝就有危险. 这个时候印度美眉听护士说我出血了, 坚持着要再做一次检查, 说是必须找到出血点, 否则孩子有问题. 于是她又抓住了一次机会折磨了我一趟, 这一次还上了阴道钳. 这一趟完了以后, 非但没有找到任何出血点, 我的出血更厉害了. 实际上这一次检查更是瞎胡闹, 完全是实习医生难得找到一个机会练手, 趁着主治医生不在, 以为我是普通的病人, 就胡折腾. 等我和领导意识到这个问题的时候我们都快愤怒死了, 领导在见到主治医生的时候愤怒的抗议了半天. 幸好后来血在两天之后慢慢停了, 宝宝也没有在我在ICU的时候提前出来, 要不然, 只能冒着我大出血的危险剖腹产. 我们后来听到主治医生在我的病房门口对一帮以后可能会来看我的住院实习医生明确说, 没有大的必要, 严禁对我内检. 而后来那个印度美眉也在我生产后到病房来给我赔礼道歉. 经过这个事儿, 我和领导对进到我病房的医生都严防紧守, 任何一项检查都要主治医生的确认才会同意.

---------- 妈妈来了----------

我被local医院收到ICU的时候领导就已经想给妈妈打电话了, 不过被我阻止了. 毕竟没过24小时, 我随时都有可能出大状况, 我就想着稳定点儿再说吧. 而另一方面我还侥幸的想, 也许就跟24周早产似的, 折腾一晚上就可以回家了. 等到几个医生都和我说俺且得再医院待着呢, 我这才同意领导告诉妈妈, 开始想办法让妈妈早点过来. 转到大医院之前, 领导给妈妈打了电话, 家里一下子就乱了. 我让领导同时和妈妈和大陆航空公司联系, 看看能不能改机票, 早点过来. 八月二十几号正是学校开学的时候, 航班爆满, 唯一一个位置就是第二天中午的飞机, 而妈妈接到我们的电话的时候已经是前一天晚上了. 就算这个位置, 大陆航空公司也要charge我们1200多的改票费. 这个时候ICU的护士听说了这个charge, 愤怒说他们就是抢劫, 然后她主动要求说她和航空公司来交涉, 这种medical condition应该特殊处理, 如果他们要医院证明啥的她给他们fax, 让我们别操心, 于是她开始替我们和航空公司交涉. 隔了一个小时, 她很happy的和我们说, 航空公司已经把妈妈的票定好了, charge只要500美元. 我和领导都不知道该怎么感激她的帮忙. 机票定好了, 接下来是接机的问题. 因为妈妈不会英语, 自己不敢一个人转机, 我们当时买票就只买到纽约, 想着到时候领导开车到纽约接. 现在因为我在ICU, 需要人守着, 一下子妈妈怎么从纽约到医院就成了一个问题. 无奈下, 我开始想我在纽约认识的朋友, 谁能让我厚着脸皮去求这种extremely short notice的大忙. 最一开始我给UCF的一个老同学打电话, 结果对方因为第二天上午要开会, 而到我这里需要开车至少4个小时, 实在是安排不开, 没办法帮忙. 另外的朋友不是不能开高速就是临时安排不开, 无奈中我把最后的希望寄托在木匠身上. 之所以最后找他是因为过去的日子里, 我一直没少麻烦他, 我去纽约玩儿他帮我定hotel, 推荐饭店, 建议行程, 他回国我托他给家里捎东西, 我过分到连东西都不自己买, 他帮我买好带回去, 哪怕东西是需要在香港买. 我实在是不忍心再这么麻烦他, 但是除了他, 我也实在找不到人来帮我. 犹豫了半天, 我还是拨通了木匠的电话. 说明情况以后, 木匠毫不犹豫的一口答应下来帮我们到纽瓦克接妈妈. 我们后来才知道, 其实他第二天一早也是公司里面有会议, 帮我们接了妈妈以后还要再开四五个小时赶回纽约. 也幸亏有他好心帮忙, 我们挂了电话没多久医生就通知我们转院了, 如果没他的帮忙, 就算我们给妈妈弄好转机到我们这里, 也还是没有办法接她. 星期日晚上, 木匠顺利的帮我们接到了妈妈, 一路马不停蹄的赶到了syracuse的医院. 更让我们感动的是, 木匠临离开的时候硬是塞给领导一千美元, 希望能帮我们度过难关. 后来无论什么时候妈妈提到木匠的时候除了赞口不觉以外一定会感动的眼睛红红的, 她说, 将来儿子一定要培养成像木匠那样的人, 义气, 热心, 细心, 有能力, 有担当. 而我, 拿着木匠给的钱, 手里沉甸甸的, 心里被这份珍贵的友谊感动的暖暖的.

---------- 转病房了----------

在ICU又住了几个晚上之后, 我的病情终于稳定下来. 虽然肺依然栓塞着, 心脏也在一定程度上受到了伤害, 但是总体情况已经相对稳定了, 医生们就决定把我这个大肚婆转到高危孕妇病房去了. 当我被推到病区的时候, 推我的护士通知照顾我的护士”the ICU lady is here!!!” 我那个吐血啊… 在高危孕妇病区, 我是个明星. 每个人都对我厚厚的病历表现出了极大的兴趣. 而我仗着年轻, 身体恢复的很快. 每个新的护士来看我的时候都至少很惊讶我的精神状态. 不止一个人说, 他们expect的是一个躺在床上毫无生气的病危病重的人, 而我貌似就是一个错绑在床上的孕妇. 当然, 不能要我翻身或者下地活动, 否则就露馅儿了, 呵呵. 对于我, 离开ICU带给我的精神上的放松和愉悦, 着实让我开心了很一阵子. 在新病房, 每天我都有着小小的进步. 第一天, 我可以有力气抬胳膊了; 第二天, 我不再有带血的discharge了;第三天, 我拔了导尿管了; 第四天, 我有了bowel movement, 而且终于不用24小时都被捆着做NST了, 虽然还得绑着测心肺, 但是可以椅子上坐半个小时了; 第五天, 我可以洗澡了;第六天, 终于, 医生决定放我这个不安分的病人回家了, 虽然我还没有力气走路, 还得半躺半坐着睡觉, 但是我还是带着护士们送给我的大包小包的礼物回家啦!!!

---------- 战间休息----------

医院里面被折磨了一周多以后我老人家顶着大肚肚回家啦, 虽然又被order了bed rest, 但是咱不是24周的时候因为preterm的威胁已经被训练过一次么, 习惯啦~~~ 而这一次有了妈妈的照顾, 有好吃好喝的之外, 还有人能和我聊天说话, 我觉得对坚持到39周再回医院催产的plan信心满满.唯一的担心就是每天打抗凝血针的时候担心自己会不小心打到孩子. 我怎么也没想到, 其实这个短暂的回家休息只是我家娃娃给我的一个break, 好让我攒点儿心情和体力能fight next big battle – 生产!!!

      文/深度洞察
   不管凡人或者伟人，不论男人或者女人，不管好人或者坏人，不论富人或者穷 人，其起点和终点都是一样的：从无形中来归于无形之中，只是留给后人的留给家人的或留给历史的回味或者痕迹有所区别而已，对当事者本人来说，身后的东西都 无所谓了，所以，只要是人，注定起点和结束都是一样，在起点和终点的两个时刻点上，普通人连和上帝都是一样公平的！人生如线，差异在于从起点到终点的过 程，或精彩或灰暗或曲折或平坦或壮阔或平淡……

    既然任何人的起点和终点都是一样的，抛开起点不说，因为这不是本人可控制的，那么，对于终点，也就是说任何人其实都是事先都知道的，而且任何人的终点都是一样的，如果能深刻的这样想，在生活中往往更能从容面对生活，笑看人生：

    既然人生是个过程，而终点是人所共知且相同的，那么也就是说谁都可以在任何时候去到达那个人所共知的终点，任何人都相同的终点，只是迟和早的问题，谁都有 这个权利随时达到。但在实际生活中，如果某人确认不行使这个随时可以行使的“权利”的话，那说明他/她在明知道自己最终终点的前提下，还是对自己的人生过 程还充满希望，还充满幻想，还充满激情，还充满信念，那既然如此，只要是不愿意行使自己随便到终点的“权利”的人，就是对生活还富有憧憬的人，就象旅行去 看一个设定目标景区的风景，如果确实走不动了不想走了，可以放弃不去看，如果还在坚持前行，就是还对目标地秀丽的风景带着向往，还怕不能克服沿途的任何风 吹雨打及劳累疲乏？

   同理，对于生活，只要坚持前行，就是对过程还充满期待，在前行的路，那还有什么理由不勇敢的好好的生活下去？那还有什么理由不能面对生活中的一切困难呢？ 挺过了困难，就能有所收获；就能让过程更加丰富，或者并不欢畅或者更加精彩，不行使直到终点的“权利”，不就是为了更长更丰富的过程么？

 既然人生 是个过程，在起点和终点之间的距离总是有限的。在从起点到终点的过程中，总是会有酸甜苦辣的，或充满鸟语花香，或遭遇乌云密布，这是客观的，只要是客观真 实的就要真实面对，经历更多，其不同的生命过程则更加富有差异，更加富有内涵。从某种意义上说，在起点和终点都相同的前提下，在起点和终点有限的距离中， 其过程越丰富才显得更悠长，正如一条直线也许更快捷和明确，但一条曲线却显得更丰富和悠远，在曲线的转角处，蕴藏着更多的生命含义。那么，在人生的过程 中，就需要正视生命中的点滴和经历，不论是经验还是教训，这犹如延长生命的长度！

 所以，经历决定阅历，阅历决定资历，资历决定实力……既然选择了延长生命的过程，我们就应该善待自己，善待自己的经历，或许是美好或许是挫折，善待自己身边的人或物……

听, 我们相爱的声音

似潺潺的河水流过暖绿的河岸

似轻柔的春风穿过清脆的山林

轻吻你一下

让心里的甜蜜也留下欢快的印记......

结婚的地点选择早在我搬到MN之前就已经定好了的, St Croix River的船上. 之所以选这个地方是因为我们的名字, 我的名字里面有"水", 领导的名字里面有"林". 我和领导都希望结婚的地方能够映衬我们两个人的名字, 所以希望是有水有木的地方. 领导实验室的lisa提出来boat wedding这个建议以后我们两个人几乎是立刻fall for it.

St Croix River是MN和WI的分界河, 河西是MN, 河东是WI. 河边的Stillwater是一个很安静很美丽的小镇, 镇上的建筑依山而建, 没有现代城市的喧嚣, 有的只是那种仿佛世纪前富足人家的美丽少女般的隆重而又不失轻柔的美. 坐在路边露天的咖啡店, 满眼的鲜花, 古老的房子, 白色的马车, 很容易错觉我们时候时光旅行到了十八世纪.

St Croix River两岸是不算很高的山, 满山的树林. 我们五月底的婚礼正好赶上MN的春天刚开始, 所有的植物都挤破头似的赶着吐新绿, 郁郁葱葱的, 特别清新. 而结婚前一周MN下了很有几天的雨, St Croix的河水几乎是多年来最丰富的, 我们几乎是couldn't ask for more. 而"水养林, 林涵水, 互依互靠, 互养互助"的寓意完全是来自自然的最大的blessing. 所以St Croix River便成了我和领导一生最浪漫的一天的美好之地. :)